大逼斗株式會社

最近总感觉写东西不老流畅。写了一大堆，然后又逐字逐句的删掉……循环反复。昨天痛快地答应老谢要写一些非洲手鼓的东西，却在以前的电脑里如何也翻不出之前绞尽脑汁写好的文件。恐怕是弄丢了。要重新来过，但磨蹭了一晚，只写了寥寥数句，而且还辞不达意，狗屁不通。最后干脆全都删掉了。看球！睡觉！

之前本来还想把去丽江、深圳等旅行见闻在博客上好好的大写特写一番。结果也是吭吭叽叽了很久，一个字也没写。后来想干脆就贴写照片吧，但最后连照片也没贴。算了，就这样吧。也没啥好看的。

前段时间和北京鼓圈的一干朋友去了趟坝上，结果不幸和LP双双“遇难”。第一次体验到了失忆的感觉，那种感觉很复杂，很难形容，所有的记忆基本上像是在做梦，都是片段式的，特别蒙太奇。唯有身上的伤痛实实在在。

看吧，辞职后的生活琐碎不堪。待我重新整理好自己，看看能不能再给自己卖出个好“价钱”。

好了好了，是的！我辞职了。

我坐在THE ONE LiveHouse的舞台前，桌上是啤酒，身边是漂亮的女孩们。我人模狗样儿的点着烟，喝上两口进口的啤酒，再和边儿上的女孩来上几句耳语，然后彼此会心的笑一下，相儿大了。

对面站着一个20岁左右的男孩，剃着青须须的寸头，眼睛注视着舞台。随着舞台上乐队的音乐不住的晃动着身体，嘴里大声地跟着台上的人唱着歌。小眼睛里闪烁着亢奋与激动的光。

那个男孩可能是自己一个人来的吧。看他的样子应该还是学生，衣服穿得脏脏破破的，好像是故意把自己弄得很落魄的样子似的。

我了解这样的男孩，一定是那种穷学生搞摇滚乐的。一身的荷尔蒙无处发泄，只能依靠活在某种既定的状态中放佛才能得到社会的某种认同。这样的孩子一般都是在用这样的一种方式去和这个社会较劲。

我和边上女孩继续聊天、喝酒、耳语，但却总是不由自主的去看那个男孩，我总觉得这个男孩很熟悉，却怎么样也想不起来在哪见过。我是个在社交问题上比较“浪荡”的人，基本上跟哪个圈子的朋友都混得很熟，可就是眼前这个男孩特别牵动我的注意力。有几次我甚至有冲动想过去跟他的聊聊。但我怕我一开口，会不会就被人误认为是个“爱搭讪的老GAY”？欸操，这可不行。

舞台上的演出继续，乐队的表演充满张力。还时不时地与台下的观众调侃几句。我喝了一口啤酒，看看边上漂亮的女孩们。很满意。

对面的那个男孩继续专注地看着演出，眼神里依旧是亢奋与激动的光。这样光一阵阵地充满了侵略，又一阵阵的陷入温暖……我操，我这是怎么了？我的手心有些虚汗渗了出来。莫不是我真的有些什么连我自己都一直没能察觉的情节吧？我操！一种异样的感觉让本来美好的夜晚多出了一堆沮丧。妈的，这感觉真操蛋。

从这一刻开始，我便没能专心地继续看演出，女孩们也因为我的沮丧多少受到了点影响，自顾自的看着演出，寂寞的很。

我点上一支烟狠狠地吸了一口。烟雾顺着气管，打着旋地在肺里畅游、弥漫。我闭上眼睛，让过滤后的烟雾从鼻腔里缓缓地释放出来。我的心在这一秒钟里，平静了下来。

睁开眼，我又看到了那个男孩。此刻的我，心中充满了不解与怨恨。我决定走过去，我要搞清楚他到底是谁。

我掐灭了刚烧了一半的香烟，迅速地灌了一口啤酒。我的眼睛一直盯着眼前的这个男孩。我不知道为什么此刻，他在我眼中那么讨厌，那么烦人。因为他的出现，我本来完美的夜晚被搞得一塌糊涂。

我站起来，向那个男孩走过去。可刚走到一半，我停住了脚步。我忽然清醒地认识到，我他妈这是在干嘛？我有看起来体面的工作，拿着不错的薪水，老婆很漂亮，身边还老有一帮小姑娘围着。我何必在这因为这种屁事和一个小孩较劲呢？于是我拐了个弯，向厕所走去。

等我从厕所回来，那个男孩不知道到哪里去了。我心情一下好了很多，坐下来继续喝着啤酒，看着演出，和边上漂亮的姑娘们聊着天。操，还是这种感觉最爽，而且来得真切。

乐队在向观众宣布下面的一首歌是最后一首了。我知道今天的演出马上就要结束了。我心里在盘算着一会应该去哪里再吃个宵夜。

就在这时，乐队的音乐响起，灯光昏暗，主唱呢喃地唱到

我知故事的秘密

只为还有个你在那里

你知故事的结局

因为还有个我在这里

那就请你抱抱我吧

也让我来抱抱你

没所谓将来，更无足虑过去

现在就打造属于我们的传奇

只要你我知知永远在一起

这世界就有属于我们的意义

曲子很好听，是我喜欢的Reggae风格。我在烟雾与干冰般的酒气中，微睁着双眼，享受着此时此刻的美好与欢愉。可他妈的，在一转瞬之间，我又看到了那个男孩，他还站在舞台前，专注的看着演出。不知道为什么一看到他我就气不打一处来。我有点怒火中烧的感觉，可我真的不知道为什么我会有这样的感觉，难道是嫉妒？是羡慕？抑或是——他让我对现在的自己感到难堪？我简直快疯了。

就在这个时候，乐队的音乐戛然而止。那个男孩向我转过身来并注视着我。眼神中流露着我感觉不到什么东西。我怔怔地坐在那里，不知所措。

男孩缓缓地向我走来，一屁股坐在我的位置上……

全场的灯光亮了起来，老婆用手拽了拽我的衣袖。有些不悦地对我说：“这下满意了吧？我陪你看完演出了啊，都1点了，赶紧回家睡了。”

我恍然大悟的站起身来对老婆说：“老婆，你觉得我老了吗？”

那个女人白了我一眼拽着我向酒吧门口走去，在出门之前，我回望了一眼舞台，看着秋野老师收拾吉他的背影，小声地说：“秋叔儿，我们都老了……”

1、忙里偷闲的周末去逛了趟十里河，收了俩小玩意。

一对核桃、一块儿号称“印度小叶紫檀”的手把件。

核桃是在市场里面收的。老板长得挺憨厚，所以我也没怎么砍价。核桃说是“昌平官帽”，虽说是官帽，却长得不老周正的，所以嘛，价格也不高。

另一块所谓“印度小叶紫檀”却肯定是扯淡的。东西一般得很，而且还有两道细微的裂纹。我特喜欢上面那层皮子的纹路，既然是一眼就看上了，说什么也得收了。这就是缘分。

插播一八卦：田爷跟我一起去的，收了一条十八罗汉的手捻儿。“非名家”款的，雕工挺细，就是回来路上发现，这十八位罗汉爷竟有4个长得几乎一模一样。田爷很是恼火，在地铁上就骂开了“这他妈哪是18罗汉啊，就他妈14个。另外那4位爷是歇年假了吗？”“操！歇年假不可耻，可耻的是那‘代打卡’的，一哥们来回COSPLAY另外那老哥仨”

我无语……

2、现在喝酒开始断片儿了，要注意健康了，昨夜的记忆是朦胧中的三个“牛二”空瓶。

以后只宜小酌，不可凶喝。切忌！切忌！

3、田爷说我，只爱收“破烂儿”。说是一听价格超过三位数，我就笑着不说话了。但是只要是几十块钱的玩意，我就甭提多来劲，反过来掉过去的死逛。其实，我媳妇也经常这么说我。

我觉着吧，这事是这样的：既然是“淘玩意儿”，乐子就在这“淘”上。一看就知道成百上千的玩意儿还用你淘？那就没劲了。好些人觉得我这样的人是抱着“检漏儿”的心态去“淘”的，其实不是这样的。现在哪还有什么漏子可捡啊？你都能看出的“漏儿”，那不明白着是个“局”吗？

“玩意儿”，关键是玩。什么是玩？玩是一种心态。是对这个紧绷着的时代的一种“抗争”。我们在意的东西太多，所以有时候需要以这种不必太在意，不必太较真的心态去做一些事情。淘，不是消费。大可不必目的性如此的明确。玩意儿不是古董，本身没啥价值。只是当一件东西上附着了人的某种情节以后，便变得有点意思了，仅此而已。

前几天我有一外地同事还问我，为啥一破核桃卖那么贵。呵呵，我就乐了。我问他：“你这一月1万多的工资，你愿意花在酒上，花在肉上，花在四个咕噜的铁盒子上，花在小姑娘的裙子下面，可你就是不觉得这核桃值这个钱。其实钱，只是这件玩意儿的市场价值。是给你们看的。真正玩的人，在乎的不是钱，而是这件东西里面所包含的关乎文化、乐趣以及一切可以上纲上线的事情。这就是玩的乐趣。所以你觉得不值，但觉得值的人根本关注的就不是这个数字。”

但我也觉得，既然是玩，就没必要玩得那么大。成百上千的玩意，再好，我也只是欣赏欣赏就够了。不用太在意，毕竟自己兜里有几两银子，我还是很清楚的。如果玩得太大，就失去了玩的意义了，一在意了就不小心执着了。一执着，就他妈累了。所以说玩的是“玩意儿”，别让“玩意儿”把人给玩了，您说是吗？

有时，对于那些身外之物，咱大可不必那么执着，玩一把就玩一把吧！

一

周六与北京Djembe鼓圈的“一哥”——田爷，在牡丹园附近吃了一顿涮肉。在倒着春寒的北京城中，最惬意的事就是围在铜锅热碳旁再来上二两白酒了。而天南地北的胡侃，也就最是那下酒的好菜了。

席间聊了很多过去，也聊了很多未来。田爷的一句感慨曾让我感触良多。

他说：“越是曾经的年少轻狂，才越是弥足珍贵啊”

仔细想来，这话说的多他妈好啊！

二

周一，远在广州延续着我传媒梦想的小猫老师从MSN上发来一链接，是柴静老师的一篇博客，在这篇博客中播放着一段歌曲。是崔健的《蓝色的骨头》。

小猫老师说一听到这歌就想起我来了。我知道她说的那年每到加班之时我便放这歌……

现在再听起来，感觉那声音、那旋律还是让我情感崩溃。

于是就不知道该说什么的淡淡的回了一句：“每次听这歌都不知道是该迷惑还是该庆幸~”

装逼真可耻！

回送一首歌给小猫老师，聊以慰藉这些无法谋面的日子，也算是对我装逼的歉意：

——你他妈连AC/DC都不爱听，还敢妄称自己是做厨子的？

——我每个月都有那么几天特别哲学。今天就是流量比较大的日子。

——林语堂，这个名字可能会影响我最近一个多月。

——哦不，也许是两个多月

——不要恐惧来自客户的束缚，文案本不该是无能的力量

——“战士者何？鼎盔披甲，持矛把盾交锋以为乐。不交锋则不乐，即使无锋可交，无矛可持，拾一石子投狗，偶中，亦快然于胸中……”这话本来是林语堂先生描述鲁迅的，我深以为是！可他妈放眼望去，满目皆是以石子投狗之人，却无人敢持矛把盾。如不信，可参照近日每晚7点的新闻联播，或之后的“两会专题报道”